.-Crecer..creer en mi.-

Reflexiones de una miope.

Todavía creo que es algo fantástico, aunque con el correr de tiempo se vuelva rutinario.
Mis genes me hacen ver las cosas de otra manera, con muchos colores y pocos contornos. Sin tanta poesía, Miope, mi relación con los lentes fueron cambiando, hasta que en algún momento llegaron los maravillosos y adictivos lentes de contacto, hoy pensaba que no podía vivir sin ellos a la mañana, cuando al lente mágicamente le faltaba una parte, me puse uno sucio y al roto lo deje en casa.
Así salí a enfrentar la mañana y el mediodía, miope de un lado, sucia del otro. Me las ingenie bastante bien. Pero a la tarde llego ese momento, el que ningún miope falsamente recuperado quiere vivir, salir a la calle sin lentes, en busca de unos nuevos.
Ese pasaje entre lo viejo, y lo nuevo, que genera, algo raro. Me mire mi mano, sin lentes era enorme y la podía ver clara, distinta a lo demás. Podría cruzarme a la persona mas querida y creo que hasta que no la viera a los ojos, juraría que nunca la había visto, podría pasar colectivos de diferentes líneas y pensar que eran camiones, asi que decidi tomar la ruta conocida, subir al subte y dejar que me lleve, ( desde hace un tiempo, solo viajo mirando para adelante, me di cuenta que era inútil viajar mirando hacia atrás, quería avanzar, ir de espaldas, no era la mejor manera, si estoy incomoda a lo sumo, voy de costado, para atrás, ya no.)
Cuando baje del subte , no sabia donde estaba, son esos segundos que te perdes en tu propio barrio, fantástico, nada de lo que crees pensado, te va a dar cien por ciento resultado, nunca pensé que me iba a perder en esa esquina, por dos segundos, no supe para donde ir, mas allá de saber el lugar donde me dirigía.
Entre a la óptica, todo normal, enseguida afuera con unos magnifico y adictivos lentes de contactos nuevos. Nunca voy a olvidar la fascinación con la que salí de la óptica la primera vez que me los puse, esa felicidad desarrollo una habilidad nata de práctica en usarlos.
Y ahí estaba de nuevo yo, con mis lentes, veía, y me empecé a preguntar, que fácil seria cambiar la visión de varias personas con un lente de contacto mental, podrían ver la realidad distinta ¿no? Quizás hasta podrían ver la realidad que uno quieren que vean, dominio de visión, podríamos ver todos la misma película, o mejor el mismo enfoque.
Sin embargo, quien soy yo para pensar en lentes mentales, cuando no acepto mi visión fallada, y cada vez que la uso, descubro cosas terribles y cosas fantásticas, como que para mis ojos yo no estoy tan sumergida en la rutina y me veo más clara, al igual que el único motivo de reconocer alguien que queres es mirarlo directo a los ojos. Es fantástico, tanto que me da miedo aceptarlos aunque sea un par de horas, prefiero mirar bien y estar al tanto del resto.
Por otra parte, no sé qué tan bueno estaría que en este mundo viéramos todos igual, las dilogías, las luchas, las opiniones, el amor, la esperanza de un cambio, se vería reducido a algo casi fantasioso, creo que las utopías no pueden existir, ni deben de existir, porque lo más humano, imaginar, idealizar, creer, buscar y sobretodos las cosas la curiosidad de lo distinto se perdería, y para mí, el amor y la curiosidad nos mueven en este mundo. Que nunca debe de dejar de moverse, de cambiarse y de mirarse de la mayor cantidad de formas y puntos posibles.

De repente me encuentro con ese maldito instinto, de atar palabras en esperanza de que marquen el camino a un choque de ambos, de esos casuales intencionales, que te devuelven el aliento, escribo para darme el gusto esquivar las ganas, para resaltar el orgullo, para no caer en un acto fallido, una trama repetida. Sensación, de querer escribir una hoja nueva en un lugar donde solo hubo una oración. Y hay algo que te distingue de los otros, quizás la pasión, o mi maldita disponibilidad para actuar sin conocer, ni plantear papeles, la improvisación no es mala, y la llevamos bien, hasta la hora de subir al escenario y estrenar el cartel. No me gustan las despedidas, quizás por eso insisto, con este instinto de una revancha a la primera partida, de buscar otro resultado no reprimido. No dejo momentos intensos, guardados y sin abrigo. Hasta que siga esta lucha sin paz entre el orgullo y las ganas de descifrar besos a oscuras. Me veo enganchando palabras, revolviendo y como si fuera magia, descifro el camino más complicado, para desatar lo que fue, para jugar una revancha, para suspirar lo que no dije, para encontrarte y perder.

Ahora entiendo... porque costaba tanto... no era poesia.. era solo eso...

Pienso, fantasma de los deseos pasados,
Que vas mutando entre ilusiones.
Te dejo un huequito en este espacio,
Y sin escuchar, el tiempo descorcha canciones.
Buscaría perderme en tu mirada,
Quizás por ser la última constante.
Dormir entre abrazos y almohadas,
Enredarme en tus ojos al mirarte.
Te dejaría estar en mis luces y colores,
Hasta que se congele el frio,
Hasta que mueran todas las canciones
Y el miedo se haya ido.
No quiero escapar de mis deseos,
Ni buscar un amor desteñido,
Te extraño es cierto, no he ganado
No he perdido.
A pesar de todos mis sueños, de mis sentidos.
Te desvaneces y el corazón se hace tibio.
En un segundo guardo tu sombra
En la caja de los deseos perdidos,
Un susurro se asoma
Para decirte " sueña conmigo".

La verdad, es que pienso, que ya no recuerdo como se hacía, no recuerdo cuales eran las palabras justas, no recuerdo como era el modo correcto, y si alguna vez hubo un modo, o una palabra exacta para el momento, o solo eran fantasmas. Siento que perdí los motores externos, dejando esta locura tan latente como único medio de inspiración, que ya gastada entre responsabilidades, no tiene ganas de pensar en el alrededor. Y sin embargo hoy la mirada del otro me hace vulnerable.
No hay motivo, para la melancolía, no hay motivo para esta ciclotimia depresiva, pero sin embargo, ese mal estar de inconfundible inseguridad es lo que tambalea toda mirada de firmeza.
Nadie me mira, y sin embargo todo lo veo, ese es el único motivo de esta timidez, cuando caminas y miras los espejos, cuando te acomodas el corpiño veinte veces en un día, cuando te peleas con el flequillo, tanto como con vos misma, es bueno ocuparse, pero no preocuparse, cada mina con su cuento, cada mujer con su cuerpo, cada animo con su cara, cada sentimiento con su corazón.
No está mal esta triste, no está mal caer, no está mal estar cansada, no esta mal ser humana. No está mal buscar cuarenta y tres enamoramientos repentinos y cincuenta y seis ilusiones ficticias, para llenar el huequito que deja esta falta de mimos y amor… puede que la solución sea mucho más fácil de lo que una piensa, y esa falta de amor simplemente, sea el amor por uno mismo, no tengo nada nuevo para decir, y no recuerdo como se hacía, pero esta especie de feminismo barato trata de robarme de un codazo toda la mierda junta.
No es tristeza, no es bronca, es buscar sonrisas y satisfacción en medio de un cansancio, es querer gritar y soltar esa locura contenida, prestarse al juego, ponerle cuerpo al alma. Pisar fuerte y mirar para al frente
Insegura, cansada, desnivelada, lo peor, de esta mina que camina por lo acido, impaciente y vulnerable. Procesos, caminos, enseñanzas pateando piedritas que nunca llegan a ningún punto. No es mi mejor estado… No es mi mejor yo… No es mi mejor momento…
Simplemente es tiempo de respirar el sol…

Me da vuelta la cabeza

Esta primavera inoportuna

De ilusiones vagas

Y sonrisas sanadoras.

Un poco de todos,

Un beso y un amor

Dos besos sin ilusión,

Sin besos, ni amor,

Sin buscar, sin encontrar.

Disfrutando el vértigo de mirar el sol,

Siendo nómade de libertades temporales.

Cayendo en histerias con una mirada

Rodeada de casualidades estacionales.

Quiero un poco de todo,

Quiero bailar dentro de los enojos

Mientras todo gira, mientras todo cambia

Mientras la cabeza me da vuelta,

Mientras me pierdo por no buscar nada,

Salgo a cazar sonrisas sueltas

Dentro de una primavera inoportuna

Lejos de estar desgastada

Siempre más cerca de la luna.

Tome cartas en el asunto para que mi cielo no este tan oscuro, recordé el pasado reciente, el anterior, lo bueno, lo malo, me puse verde, pudrí un poco mis entrañas cerebrales, escuche música hasta que se me explotaron los oídos, para dejar de pensar, en eso, en aquello, en un poco, en mucho, en todo. Me fui, volví, estando siempre en el mismo lugar. Llore, grite, proteste, reí, Crecí.

Saber que es lo que no quiero, es más fácil que saber lo que quiero. Saber que no quiero ser reflejo, que quiero ser persona, saber que no quiero ser estatua, que no me voy a prohibir llorar otra vez, saber que no quiero hundirme en mí, saber que no quiero que mi orgullo sea mi todo, saber que no quiero vivir por medio de los demás, ni que los demás vivan por mi. Saber que no quiero que las palabras sean el todo, quizás una manera de contar un poco. Saber que no quiero dejar mi sonrisa dibujada, si no sentirla en cada momento.

Sol y primavera, Caminata y música.

Libertad, Amor, Vida.

Convivencias...

Yo no creo en este quilombo,

Pero me sobran ganas de escapar,

Cuando todo corre con todo,

Cuando las palabras vuelven a enojar.

No creo en mi inocencia,

Y cada uno tiene su verdad,

Pero las horas pasan y yo me vuelvo a tentar

De huir al verde y dejar las paredes atrás.

Buscar una vez más la soledad.

No hay nada que perdonar,

No hay problemas que buscar,

Pero el cosquilleo me dice que algo va mal.

Cambiaria sus miradas, los haría brillar,

Cambiaria sus zapatos, los haría vibrar,

Pero a veces es difícil madurar sin probar,

Escuchar sin ego, convivir y perdonar.

No creo en la suciedad que opaca las risas,

Y si tan solo hubiera voluntad,

Otra vez se podrían respirar paz y sonrisas,

En este bello lugar.

Escapar de toda clausura reprimida,

Que la sal cure las cicatrices,

Como ya lo hizo en tiempos de mente maquinera

Con el corazón en matices.

Quiero la libertad del empuje,

El viento que se vive.

Quiero dejar este efecto colectivo

De autoestima torturado.

Pasando por cambios sobrevivientes

De sentimientos vertiginosos,

Ironía y sueños, labios rotos.

Construir con recuerdos

Destruir todo rastros resacoso

De alguna sensación de estorbo.

Quiero escapar de esta soledad hiriente

Hacerme compañía en cada rincón

Acompañarme en el presente

Mirarme y decir: Si, soy yo.

"Tengo muchas ganas de hacer nada, y pocas ganas de hacer todo… a la vez quiero hacer un poco de todo, aunque no llegue a nada. Pero por lo menos ahora se, que quiero, que busco. Busco esto, querer hacer, hacer y construir un poco de todo, con mucho de nada."

Los vientos que pasan,

Dejando en mieles de otoños pasados

Retrasos de ilusiones desdibujadas,

Y Un collage de sueños cortados.

Mientras cosechamos carcajas

Y resacas de sensaciones ausentes.

Ciclotímica quiero descoser

Días en una pendiente.

No hay sol, que no respire

No hay suspiros independientes.

Camino con un pie, pisando fuerte

El otro vuela hasta donde puede.

Despeinando juegos presentes.

Mientras las miradas cantan

Cuando se cruzan con la gente.

Ver, percibir, crear y explotar

No es solo cuestión de suerte.

Pisar esta tierra que quema

Y entregarme al cielo que corre.

No sé que tipo de rareza sea esta

Ni cuanto mis pies soporten.

Solo quiero volar y estallar

En los vientos que pasan

Dejando recuerdos estacionados,

Para respirar brisas en esta pendiente

De sueños y sabores desencontrados.

Confesiones arriba del tacho

Mi idea, era escribir, con un fernet con coca en la mano. Así es, como se debe de escribir verdaderos pensamientos. El fernet alegra y suelta, y no hay más que soltar la lengua para hablar de ciertas cosas… Por eso, el taxista siempre escucha largas confesiones en la parte trasera del auto y siente ese olorcito tan particular fernetero de madrugada.

Tranquilamente esto puede empezar así:

-¿Qué te pasa nena?- Voz rasposa de macho (los taxistas siempre preguntan con esa voz)

- Nada- es la respuesta con voz triste, mirando por la ventana la fría noche (también puede ser calurosa, ¿Por qué no?) pensando, maquinando la cabeza, y esa vocecita que dice: Sos una pelotuda. Y vos Autoconvencida repetís: Soy una pelotuda. (Quien mierda te va a creer que no te pasa nada, no sé.)

Paso un minuto, ese minuto que por decimocuarta vez pensas: Soy una pelotuda. Dejas de mirar la ventana (no te podes ir a ningún lado, y por más que quieras viajar más rápido, estas en la otra punta de la ciudad, Retiro y Liniers, están demasiado lejos.) Entonces al no poder irte a la mierda, lo miras al señor taxista, que sabe que en cualquier momento largas la respuesta y le decís:

- Bueno, Si me pasa- el señor te mira con cara de ya lo sabía. Y con esa liberación que da decir lo que una piensa y totalmente convencida, lo largas- Soy una pelotuda.

El taxista se acomoda en su asiento te mira por el retrovisor, te hace el gesto de “Seguí”, agarra fuerte el volante y juraría que está pensando “Esto va a estar bueno” o “Otra mas, pucha.”

-¿Sabe que pasa señor?- Y si, así empieza el próximo monologo.- Soy una pelotuda, yo mujer independiente, que me quiero hacer la superada, que pongo el celular en silencio, para no estar pendiente, para hacerme la desentendida, que lo dejo tirado por ahí, que hago de cuenta que ni lo miro, lo único que hago es esperar un puto mensaje de texto de ese infeliz con el que salí la otra noche, pero no es solo ese infeliz, también es el otro, el que me tiene que mandar un mensaje de texto para vernos, para que yo, que soy TAN superada, le diga que no. Si, lo uso. Como a mí me uso el boludo de mi ex, que obviamente, no era mi ex novio, si no mi ex algo, porque era poco decirle chongo y mucho decirle novio. Que después de dejarme plantada por octava vez consecutiva, me dijo, “la verdad, vos no me interesas”. Y explíqueme Señor, ¿Cómo hago yo, para subir mi autoestima? (No le vas a dar tiempo a que te responda, simplemente seguís.) Lógica pura, salir con otro. Salgo con el otro, divino, simpático y sonriente, la antítesis del gil que me dejo plantada, pero no es lo que yo busco, encima no me responde los mensajes de texto. Sabe señor, que es lo peor, que son del mismo signo, que mierda me importa a mí, conocer a todos los boludos del mismo signo, pero claro siempre caigo en la misma, y la revista me lo advirtió: “Conquistadores natos”. Te tratan mal, te conquistan mejor. (Respiras profundo y seguís) Yo no busco eso, no sé qué mierda busco. Pero eso no.

El señor se da vuelta, te mira y te dice: “Ya llegamos, Nena no te hagas tanto problema por los demás, preocúpate por vos. “

Lo miras y le decís:”Señor tiene razón.”

Le pagas lo que le tenes que pagar y te bajas. Sos un zombie entrando a tu casa, semejante monologo necesita una buena dosis de energía, te sentas en la cama, te sacas las botas, te tiras panza arriba. Te ametrallas la cabeza a pensamientos.

Nada mejor que un buen consejo de taxista: “Preocúpate por vos”. Mejor dicho, antes de salir con otra persona, pegarte una revolcada con otra persona, o simplemente buscar otra persona, sea el pelotudo que sea. Ocúpate de vos, no está mal exagerar las cosas, si necesitas exagerarlas, HACELO, deja de hacerte la superada teórica, la practica todo lo delata. Y es el día que te morís de ganas que alguien te bese y te abrace, aunque sea una vez por semana, que te genere eso de mirarte al espejo y pensar “Que buena que estoy”. Ese alguien, no está, y está bien que no este, porque es el mismo alguien que te hizo putear, enojarte, llorar. Aunque lo extrañes igual, no vale la pena ir a buscarlo. Ahora tenes la posibilidad increíble, inigualable, de volver a comerte el cuento de la mujer independiente, pero de verdad, de armarte y desarmarte a tu forma, de vestirte de la manera que quieras, y si hoy tenes ganas de ponerte el bombachon de la abuela porque te hace sentir mas cómoda, que esa tanga de mierda que te compraste pensando él, HACELO! Es tu momento, de tirar el celular a la mierda, de llorar, enojarte y patalear, pero principalmente, de ser vos misma, como lo hiciste siempre, pero aprendiendo a valorar lo que haces y de enamorarte de la vida, otra vez.

Asfixias y mañas.

Hoy una chica de muchos rulos, escribe. Mis trenzas rastas, ya son bucles sueltos a su suerte. Y el rodete desordenado, esta más desordenado que de costumbre. Lluvia y mucho mas, desde hace una semana tome la costumbre de empaparme bajo ella. El motivo de hoy fue por la falta de espacio. Prefiero compartir una caminata bajo la lluvia, antes de compartir un paraguas.

Me gusta caminar sueltita y rápido, escuchando música y cantando, pasear sin hablar o hablando con palabras bonitas. Eso se llama caminar. Diferente es cuando nos trasladamos de un lado al otro a pata.

Hoy estaba caminado con una persona que se estaba trasladando, y le agregue a mi sentimiento de asfixia, uno más: No puedo compartir paraguas, me acerca demasiado a la otra persona y la lluvia me llega igual, las personas extremistas, o nos empapamos o nos quedamos secas, nada de mojarse a medias.

Si uno más. Todos tenemos nuestras mañas, posiblemente para mi vida en sociedad, las mias sean un poco molestas. Mi persona independientemente caprichosa y egoísta, sufre de asfixia. Cada vez que como al lado de alguien, necesito por lo menos 20 centímetros de distancia, no tengo miedo de que me robe la comida, ni peleo como un perro por un raviol. Pero no puedo comer, si no estoy cómoda y para eso el vecino de plato tiene que tener cierta distancia. Ojo, si me invitan a comer me comporto, aunque teniendo en cuenta esto la persona que lo haga piense en una mesa de pin-pong antes de comer, juro que voy a ser mas simpática que nunca. Hasta lavo los platos, en ese caso.

Sufro de asfixia en verano, cuando por algún accidente imprevisto alguien me rosa transpirado, o mantiene contacto con mi piel. No en todos los momentos, solo cuando me viene de sorpresa y no lo espero. En los colectivos, cada vez que quedo del lado del pasillo y alguien se para al lado mío, me siento rodeada… En el caso de la ventanilla no hay problema, todavía cuento con algún residuo de instinto suicida que me habilita a tirarme por la ventana en caso de que las cosas se pongan espacialmente ocupacionales.

Sufro de asfixia con algunas personas, no puedo estar más de dos días seguidos, sin tener un tiempo para mi, esto significa, aunque usted no lo crea, cerrar la boca y no hablar de nada y escuchar el silencio o el ruido externo a mi o porque no el interno a mí, esto incluye el ruido del estomago que no pudo comer en la mesa de un metro. En los exámenes, me cuesta mucho concentrarme cuando la persona que tengo al lado me codea, se mueve mucho o me toca el codo, ya me alcanza con mi letra fea, mi forma zurda de escribir, siendo diestra y mis números raros, como para no poderme concentrar.

Y ni hablar las asfixias que crecen con el tiempo. Antes resistía los boliches repletos de gente, ahora necesito mi espacio y mis tiempos, si no, mi codo se vuelve de patova, cada vez que me pisan con esos súper suecos de 40 centímetros de altura. El subte que tanto lo preciso desde hace dos años, es un arma mortal ¿es necesario que te descompongas entre Tribunales y Callao a las 6 de la tarde cuando todos re podridos del día queremos pisar nuestros destinos? Retrasamos la llegada y como el dicho “una manzana podrida, pudre a las demás” una cara enculada, encula a las demás.

Soy maniática, el desorden no me molesta, pero la cama o está muy hecha o está muy deshecha, y si el pelo lo siento feo, a la ducha (si es necesario dos o tres veces por día, no importa), pasta de dientes y manos limpias, lentes de contactos, aunque los ojos se hinchen y un vasito de coca o jugo de naranja antes de dormir. Todos tenemos mañas y que más da. Aprender a vivir con ellas, antes de explotar.

Es difícil buscar otra piel,

Cuando todavía siento la resaca de tus besos,

De nada sirve escaparle al tiempo,

Ni jugar con el orgullo que me quema los sesos.

Tengo miedo y la ternura me la guardo para los cuentos.

La transparencia se fue con el viento,

Y me cuesta brillar para otro sol,

Y me cuesta brillar para mi sol.

Tengo miedo a desarmar esta manera incompleta de ser.

No todo orden tiene coherencia,

Ni todo impulso despega,

Y el pasado solo es una resistencia,

A este presente de locura y asperezas,

Quiero ser yo, más allá de vos,

Quiero las carcajadas y las rarezas,

La alegría enfrascada en ojos negros.

Dejar esta armadura colgada en el perchero,

Y el alma libre para el vuelo.

Entre vueltas

Entre lo que pienso. Entre lo que vivo. Entre lo que bailo y respiro. Me vi envuelta de vueltas, lo que dicen lo que digo. Lo que veo y lo que escribo. No hay mucho sentido. Y cuanto que esta reprimido.

Derepente un espacio es bienvenido, y una etapa de suspiro, se transformo por esa mezcla de ficción y olvido en realidades mas reales en viento despierto y besos de suicidio.

Algo parecido a crecer. A creer. A tocar. A reventar. A buscar. A dejar de soñar, para extrañar soñar. A dejar de escribir para buscar vivir.

Mujer envuelta de vueltas. Caminando los primeros pasos después de un torbellino de ideas y sentimientos, de zapatos y pasos. De perfumes y sabanas. De miradas. De ser, mas que el crecer, de querer ser mas que el ser, de querer escapar a la mirada de los demás, de querer vivir la pasión mas allá de caminar.

Dejar de querer. Empezar a andar. Y perderse en el camino al caminar, que no importa la cantidad de vueltas si siempre llegamos a algún lugar, solo por la magia de respirar…

Pequeños gigantes

Lo miraría reír, hasta que me duelan las costillas de risa y mas, hasta que se explote la ultima burbuja de diversión, hasta que se le inflen los cachetes de sueños y mantenga intacta la magia de su mirada dormida.

Escucharía preguntas, hasta que se acaben las respuestas, hablaría de dibujitos hasta que se apaguen las palabras, leería cuentos hasta que lluevan juegos del techo, rebotaría globos, saludaría a cada árbol, perro, “pipi”, “Ico-Ico”. Sonreiría sin que sea necesario, solo porque verlos me llena de magia, y a veces los ojos no me alcanzan para expresar esa sensación tan especial.

Un abrazo de esos que con los meses pasaron de ser de pingüino a correcaminos, y esa sensación de fragilidad que me producen sus llantos, el refugio que da la risa, la paz de dibujar. Las sonrisas atorrantes y las caras de yo no fui. Crecer ¿Quién crece más? Ellos o yo, yo y ellos. Cada vez estoy más segura, de que ellos tienen mas que enseñarme que yo a ellos, inocencia, juegos, ingenuidad, son pequeños gigantes, que iluminan mis mañanas y mediodías de niñez. Que me comparten sus cosas y hasta me preguntan “¿Qué queres ser cuando seas grande?” y entre dudas y recuerdos, no me queda otra que responderles: “No sé”.

No sé que quiero ser cuando sea “grande”, si acaso creo que un poco lo soy. Pero sé que muchas veces camino cerca de pequeños gigantes, tan cerca como se pueda estar de sus miradas que me hacen cosquillas en el corazón. No sé que quiero ser cuando sea grande, solo sé que a veces me siento guardiana de tres pequeños gigantes.

LLuvia y...

Volvió a doler, por mas alegría y sonrisa. Histeria que duele y recuerdos sanos, en la balanza pesan de los dos lados. Algunas palabras que se escriben dicen tanto. Y yo que pensaba que leer, que escribir era mi escudo. No quiero sentir mas palabras tuyas, por un tiempo, necesito de esta soledad, porque no sé si te quiero, sé que me quiero, lo suficiente para dejar de intentar...

Cierro los ojos y me acuerdo de un cielo oscuro, con una luna redonda, la paz que dura solo los segundos que tarde en dejar de recordarlo. Tantas veces quise compartir uno de esos cielos con un abrazo.

Mientras vuelvo a mi tiempo, de pelo enmarañado y maquillaje medio corrido, abro una cerveza por los buenos tiempos, hoy no quiero volar, dejo todo sobre el suelo y me recuesto en la pared, cuando las formalidades quedan de lado siempre aparece la simpleza del momento. Y con esa sutil crueldad que algunas noches traen en el regazo, pienso. Sonrío, y pienso.

Brindo por las ilusiones que traen nuevas canciones, por los besos que abren pasiones y las caricias que calman la ansiedad…

Sonrío. Pienso y brindo por las estaciones que vendrán, por los soles y la libertad.

Acostarme en las ilusiones de un colchón rendido por pensar en los buenos momentos, y esa luz que no se apaga por miedo.
Fotos de sonrisas horizontales y la compañía de sus ojos, que solo se cerraban para dar un beso.
Algunas ilusiones viene con fecha de vencimiento y la histeria apura a las canciones que finalizan los cuentos.
Hacer ese huequito en mi colchón para abrazar tu sombra.
Tu mano, la mía, y esa dulzura de los primeros días.
Nunca espere caminar hacia ningún lado, y fue lindo sostener tus abrazos.
Y si pudiera regalarte algo mas lindo que tardes y noches chocando en una esquina lo haría, pero ya es tarde para envolver paquetes y escribir tarjetitas.
Gracias, nos vemos, tal vez, algún día, yo prometo vestir de gala mi mirada y dedicarte la mejor sonrisa.


Ahora me subo en esta estación, otoño sin tren, que cuando me voy conmigo es mejor ir despacio y perderme en el andén.

Cabrona.

"Hijita: te quiero muchisimo, sos la mejor y la mas cabrona. Sos mi vida. Papa "(31/03/2006)

En ese tiempo mi viejo ya estaba total y completamente convencido de que su hija tenia un caracter un tanto complicado, por no decir de mierda.

Ariana, orgullosa, enojona, aveces desequilibrada. Sangre tana en las venas, ansiosa y con una verborragia de palabras a la primera de cambios. Vomito lo que pienso sin pensar, cuando algo hablando mal y pronto "me da por las pelotas", tendría que hablar primero, antes de decirlo al resto, pero mi parte "bélica" es impulsiva, nunca estratégica.

Agradezco que mi impulso, no retome enfrente de los demás, ese diccionario de puteadas, que en la adolescencia supe estudiar. Con modos agresivos, pero con una manera respetuosa de hablar, me dirijo a la persona que ha de desentonar, en mi rutina diaria de amor y paz, que siempre respiro con tranquilidad. No pretendo tener el control de todo, pero hacerme respetar, y esa bronca que sale de los poros, es lo que me lleva derechito al campo de batalla sin voltear. Soldado de mi ego, de mi persona y mi andar este carácter a veces no lo puedo dominar, choca con los muros y vuelve a rebotar. Y me enojo mas, cuando el oponente no es digno de batallar, cuando no me discute su verdad, no quiero una batalla ganada, me gusta pelear. Pelear mi opinion, mi fundamento, hacer conocer mi forma de pensar. Trato de no imponer, pero me vuelva sorda, por mas percepción compuesta y cuando la bomba termina de estallar. Respirar, Pensar, buscar y relajar.

Cabrona, hablando de mas, aunque mi paz sea mía, por las palabras el impulso me invita a enojarme y explotar.

Malambo a lo bruto y lo conciso. Hoy no quiero bailar mas con el recuerdo de tu voz, que estalla en mi cabeza. Mal-mambo, que me enrosque de ayer y que viva de hoy. Es totalmente cierto, y lo aseguro, que mis vueltas no paran de andar, clausurando un sincericidio por explotar que me pide un "Bonita" gastado de días y humo, y se respira un orgullo perdido, una ansiedad rebuscada, contando con una mano los no y sosteniendo con la otra los si, invadiendo la locura, como frenesí callejero liberado en noches de carnaval. Puede que te extrañe poco y que te piense mas, que mi cintura pida algunos de tus abrazos, y escuchar un mal carácter al cual desafiar con una mirada, porque me encantaba pelear con tu malhumor para ganar el derecho de un lindo momento. Con mis colores acercarme un poco mas a vos, por mas libertad que quieras.
Tengo un importante problema para entender las consignas, e intentar sin éxito mis caprichos. Mientras pasan las horas, busco por casualidad el placer de verte otra vez, abrazarte y dejar de bailar este malambo dispuesto a terminar.

No hay nada mas real que el ahora,
Hipnotizando ojos para despertar,
Porque cuando las mañanas lloran
Existen nuevos caminos para andar.
Me hablaste de sentir, de pasado y futuro
De que el tiempo desgasta las locuras
Y entierra algunos besos nocturnos.
Dejaste caricias disueltas,
Jugando entre soles y susurros.
Nos perdimos entre idas y vueltas
De intentos un poco absurdos
Y me convencí de dejarlo fluir,
Aunque negara las fantasías,
Porque no había nada como sentir,
El descanso en tus sonrisas.
Quien iba a decir que me podía perder
En suspiro con sabor a ceniza,
Respirando un poco de sensaciones,
Deseando que las noches lleguen sin prisa.
Escuchar tus manos en canciones
Y regalarte algo tan mío como la risa.
Pelearle a mi orgullo las acciones,
Ganarle a tu boca besos de tiza.
No me importa el mundo que no quieras pintar,
Yo tengo uno hecho de colores al andar,
Por eso ahora cierro los ojos para despertar,
Soltar las sogas y empezar a volar.
Porque cuando las mañanas lloran,
Los caminos se abren y los rumbos cambian
Y no hay nada mas real que el ahora ,
Para sentir la libertad y caminar descalza.